先週は私にしては忙しかったので、朝から晩まで動き、疲れて帰ってぐっすり寝て、という健康的な1週間だった。
週始めに行った病院で、結局、私の持病を悪化させる原因はストレスから来るものが大きいよという話をされる。ストレスかあ･･･と思うけれども、今の私には大きくこれがストレス！というものはなく、漠然と何もかもがずっと不安という類のものなので、そうなってくるとそれは性格の問題であり、心療内科などに行くべきなんだろうか･･･と考える。
心療内科は薬を出されるイメージで、今もうすでにたくさんの薬を飲んでいる身としては、もうこれ以上薬を増やされたくないので心療内科には行きたくないのだ。べつに、医者にかかるほど精神が病んでいるわけではないと思うけれど、この間恋人にネガティブ発言を連発しすぎて怒られてしまった。それ以降なんでもかんでもマイナスのことを言うのは控えている。
どうも、ひとつのことを考え出すとその事柄の最悪のケースまでいったん考えてしまうという癖がついているのだ。これは長きに渡る社会人生活で、トラブルが起こることがものすごいストレスになっていたからだろうと思う。
だいたいトラブルというのは、発覚する時はもう取り返しのつかない場合であることが多い。思い返せば3日前のあの時点ですでにミスを犯していたのに気付かないままここまで来てしまったんだ〜！くそ〜！と、悔やんでも時間は巻き戻せず、失態に気づかずヘラヘラしていた自分が嫌になる。それで、できるだけ油断しないようにしないように･･･と身構え続けていたところ、プライベートでもずっと緊張してしまい、気を緩めるのが悪みたいなマインドになってしまった。
それで、最近やっと気付いたのだけれども私はけっこう完璧主義なのだ。プライベートはだらしないけれど、仕事となるときちんとやらなくてはという思想に支配されてしまう。周りからよく見られたいし、評価が欲しい。評判を落とすのが怖い。そういう考え方でいつの間にかずっとやってきてしまったんだなあと、なんとやっと最近自覚したのだった。
自覚したからといって、じゃあどうすればいいか分かっているわけではない。けれどこのまま生きていくのもつらい。どんどん自分で自分の体調を悪くしていく気がする。
先日、6月に取ってもらったばかりの子宮筋腫がまた新たにできていると検査で言われて倒れそうになった。5ヶ月しか経ってないのに。これも、私の思いつめる性格のせいなのか？などと考えても仕方のないことを考えてしまう。
そんなわけないんだよ、そういう体質なだけだよ、気にしたってしょうがないんだから健康に気をつけてあったかくして過ごしな。と、とりあえず自分で自分に声をかけている。
