5月3日～5月9日

5月3日

ここ数日、嫌〜な感じでお腹が痛い。私は鈍いので、これが潰瘍性大腸炎の悪化なのか、ただの腹痛なのかが全く分からない。病気になってからの10年の経験を駆使しても全く分からない。今やっているドラマ「月夜行路」で、風邪をひいた麻生久美子が、「この感じなら薬飲んで寝てれば治る」的なことを言っていたけど、なんでそんなことが分かるんだ！？と思った。私は風邪についても全然分からない。風邪だ！ヤバい！と思っていると全然風邪じゃなかったりするし、このぐらいなら大丈夫だろ。と思って病院に行って検査したらコロナ陽性が出て寝込んだりする。自分の体調が本当に分析できてない。

5月5日

GW真っ只中だけど何も予定がない。昨日、朝ブロッコリーを切っていたら中からなめくじが出てきてとてもびっくりした。どうしたらいいか分からず、楊子にひっかけて外に出したんだけど、昼出かける時に見たらもうカラカラに乾いていた。いやいや、どうしたらよかったんだ！？ナメクジがいたブロッコリーは、怖いのでいつもの倍の時間茹でて食べたら、茹ですぎてぶよぶよになってしまった。

5月7日

あっという間にGWが終わって今日は病院。貧血がだんだん改善されておりとても嬉しい。貧血の値は12あれば大丈夫、というところ、私はずっと9ぐらいしかなく、今回やっと10を超えたのだった。GW最終日の昨日は海に行った。海あり県に住んでいる割に1年以上海に行っていなかった。久々に行くと海は良いものである。スレッズで、GW後半に大きな地震が来ると言っていた人がいて、海にいる時に地震が来たら津波どうしよう。と思っていたけど地震も津波も来なかった。不安を煽るのをやめて欲しい。予言外れてますよと思うけど、その人が言うには、SNSで言うと外れるから、それを期待してSNSで言っているらしい。本当になんなんだ。でも見てしまう私も悪い。

5月9日

昨日は体調が悪くて「このまままたどんどん悪くなっていくのか‥」と落ち込んでいたけど今日は昨日より元気である。元気なので、朝からお弁当にむね肉の照り焼きを作った。しかしむね肉で作ったからなのか、出来上がりがなんかすっぱい。冷えると硬いし。難しい。天気がとても良いので、お弁当を持って運動公園に来た。運動公園は混んではいないが、散歩している人、犬連れの人、ちびっこなど、さまざまな人が訪れてとっても平和である。空の青さと木々の緑が美しい。

スターバックスへの不思議な感情

先日、歌手の青山テルマちゃんが第一子出産というニュースが報じられていた。

テルマちゃんと言えば、最近藤本ミキティーのラジオにゲストで来ているのをPodcastで聴いたばかりなので、とてもおめでたい気持ちになった。

ミキティーのラジオは、ゲストの方が普段どんな生活をしているのか聞くくだりがある。そこで話していたテルマちゃんの日課が、

まず、朝旦那様がテルマちゃんに行ってきますのキスをいっぱいしてテルマちゃんはそれで目が覚めて、その流れで携帯でスタバを注文する。スタバが着きそうになったら「今日もめっちゃいい日になります」と言って布団から出て、届いたスタバを飲みながら朝の色々をする。仕事がある日はそのまま仕事に行って、ない日はYouTubeを見る。

というのだ。

私はその一連を聞いてテンションがぶちあがってしまった。

なんかもう、全部良い。特に、毎朝デリバリーでスタバを頼むという優雅な贅沢。

デリバリーでスタバ。やったことない。ものすごく憧れる。

私は前々から、スターバックスに対して謎の憧れがある。

以前友人と旅行に行ったとき、友人は行きの新幹線に乗る前も帰りの新幹線に乗る前もスタバで飲み物を買っていた。その時私はお腹の調子が良くないのでスタバを控えていたんだけど、元気なら買っていたかは分からない。

だが、友人が躊躇なくスタバで飲み物を買う姿を、優雅だ…。と思ったのだ。

しかし私にも、毎日スタバに通っていた時期はあった。コロナ前、職場の近くにスタバがあったので、星を集めて限定のノートをもらうためにせっせと通っていたのだ。

その頃の自分は優雅だったのだろうか。

スタバに入る自分。スタバのカップを片手に持って歩く自分。思い返してみても、自分で想像すると全く優雅ではない。

なぜ！？人がスタバで飲み物を買っている姿には憧れるのに、自分事になると全く感情が動かない。

どうしてなのかと考えながら、先日スタバのドライブスルーでソイラテを買ってみた。でも別に、そんな自分に対して何も感情が動かなかった。

結局、「人がうらやましい」という感覚なんだろうか。子どものころ、自分は買ってもらえなかったおもちゃを隣の家の子が持っていた時のうらやましい気持ちが、中年になった今も続いているんだろうか。

心理学を学んだらこの気持ちに答えは出るんだろうか。

全く分からないけれど、きっとこの先も私は誰かがスタバで飲み物を買っているのを見て、うらやましくて自分も買って、を繰り返していくんだろうな。と思う。

4月29日～5月2日

4月29日

母の日のプレゼントをネットで注文したんだけど日にちを間違えて今日実家に届いてしまった。ついでに自分も実家に帰る。べつに、自分の親だし日にち間違えてもプレゼントをあげたことに変わりはないし母も喜んでくれたので良いんだけど、やはり日にちを間違えたことへの悔しさと後悔が残っている。私は意外と完璧主義なのかなあ。祖母は今日もお茶を飲んで咳き込んでいた。とろみ粉でとろみはつけているんだけど、どんどん飲み込む力が弱くなっていてとても心配になる。

4月30日

大雨である。GWは天気が悪いらしい。大雨の中、コンタクトレンズの料金を払いにコンビニに来た（ネットで買ってコンビニ払いにしている）。数ヶ月前から、乱視用コンタクトにしたり、今まで入れてなかった右目にもコンタクトを入れ始めたりしたのでコンタクトの料金が倍になっている。何事もそうなんだけど、目が良い人はお金かからないの良いよなあ、と思う。あと、老眼がいつやってくるのかおびえている。

5月1日

美容院に行ってきた。美容院は、1対1でがっつり美容師さんと喋る（私は美容院で喋る派）ので、終わった後めちゃくちゃ疲れているし普段人と喋らなすぎるので久々に人と喋って気持ちがソワソワする。でも髪はきれいにしてもらっているので嬉しい。ソワソワと嬉しさで、美容院に行くとテンションがおかしくなる。私は今仕事が在宅なので本当に人と話す機会がなく、どんどん人と話すハードルが高くなっている。でも、AIの台頭により私のような仕事はそのうちなくなるから5年後10年後の将来を考えろとSNSの人が言っているので、うっせーな！と思いながらもそのうち外で働くようになっているかもしれない。そしたら人と話す機会もまた増えるだろう。

5月2日

昨夜、夜中にお腹が痛くなり3時くらいまで寝られなかった。入眠→痛くて起きる→入眠→痛くて起きる、を、30分おきに繰り返していた。辛い。今日起きてからはほとんど腹痛はないのだが、それもなぜなのか分からない。昨夜あんなに痛かったのがなぜなのかも分からない。怖い。家賃が1万円上がるという連絡も来たし、それも怖い。怖いことが多い。

みたドラマ 2026年 7月④

パンダより恋が苦手な私たち

上白石萌歌演じる雑誌編集者の一葉が、動物の求愛行動を専門に研究している椎堂（生田斗真演）に指導してもらいながら人間の恋愛悩み相談を動物になぞらえたコラムを書いて仕事頑張っていく話。毎回違う動物の求愛行動を紹介してくれて面白かったし、よく毎話動物と人間をリンクさせて物語が作れるよなあ～、と感心（えらそう）して楽しく観ました。

ヤンドク

元ヤンキーの橋本環奈ちゃんが脳神経外科医になって人助けしまくる話。環奈ちゃんはかわいいだけでなく腕もいいので難しい手術もしっかりこなす。医療に向き合って仕事一筋！みたいな役だったので観ていて気持ちが良かった。環奈ちゃんの同僚たちのキャラクターも良かった。最初は反発もたくさんあったけどみんなどんどん仲良くなっていき、楽しく観れたドラマだった。

透明な夜に駆ける君と、目に見えない恋をした。

ヒロインの小春は、子供のころに脳腫瘍になり、そのがんが両目の網膜に転移して失明してしまったという壮絶な過去を持っている。主人公かけると出会って気持ちが通い始めるのに、病気が再発してしまうという悲しい展開。2人とも若いしまだ学生だし結婚しているわけでもないので、小春の病気が悪化した時連絡が取れなくなったりして、若いって素敵だけどもどかしいものだなと思うなどした。

人間標本

アマプラで視聴。湊かなえ原作。とある男性が、6人の少年を「人間標本」として美術作品にしてしまい、その中には自身の息子も含まれていて…。というお話。湊かなえはほんとにもうなんでそんな話ばっかりさあ、と思って観始めたんだけど、観ていくとそれだけの話ではないということが分かってくる。どんでん返しにどんでん返しを重ね、ラストシーンは鳥肌が立った。息をのんで観てしまうような作品に久しぶりに出会った。

4月23日～4月28日

日記は4月ですが、今は7月です。

熊本地震で被災された皆様の1日も早い復旧、復興を心よりお祈り申し上げます。

4月23日

昨日の夜から唐突に歯が痛い。不調が多い。加齢のせいかと思いきや、意外と若い頃から不調の多い人生だった。今日はとてもたくさん雨が降っている中、鉄剤を注射してもらいに病院に来た。前回の鉄の注射の時、看護師さんが右腕も左腕も失敗してしまい、しかも腕に針を刺してから中で動かして血管を探すというのを数分かけて行ったせいで、両腕が内出血になって3日ぐらい痛かった。採血の時なんかも刺してから動かす人いるけど、あれで成功したことってほとんどなく、ただ痛いだけである。針を腕に刺してから中で動かす人って、それをやって成功した体験があるからやってるの？本当に謎だ。私はもう、次から腕の中で針を動かす人に出会ったら、それやめて欲しいとちゃんと言おう！と思っているんだ！

4月24日

昨日の鉄剤の注射では、いつも失敗する人に当たったので、「どこからでもやりやすい所からやってください、手の甲からでもいいので」（その人はいつも先に両腕で失敗してから手の甲でやるので）と伝えて手の甲からやってもらったら失敗され、左腕にやってもらったらそれも失敗され、結局別の人がやってくれたらすんなり成功したのだった。その失敗する人は「相性が悪いんだな〜」と言っていたけど、相性の問題なのかすら私には分からない。ただ、その人が失敗した2ヶ所が今もまだ痛い。なぜ痛いんだ？血管が傷ついているから？何も分からない。

4月26日

最近ずっと天気が悪い。体もだるい。夜寝れなくて、朝起きられない。昨夜も、1時に布団に入って15分くらい寝て、変な夢（私が取り返しのつかない失敗をする）を見て起き、そこから3時まで寝られず、3時に安定剤を飲んで寝た。3時まで寝られなかったら安定剤を飲むと決めているのだ。そして朝起きてからずっとだるいし、洗濯物を干している途中に雨が降り始めるし（もう開き直って外に干して家を出てきた）、というか朝の10時に友人から電話が来て、眠すぎて出られず、今もぼんやりしているので、今日私は最終兵器栄養ドリンクリポビタンDを飲んでみようと思っている。そんなもので元気を出しても何の意味もないし体に悪いことは分かっています。でも、このだるさを吹き飛ばさないことには話にならないんだ！

4月28日

最近睡眠がうまくいってない。3時まで寝られなかったら安定剤を飲むことにしているんだけど、連日安定剤を飲んでいる。それで3時すぎには寝られるんだけど、となると睡眠時間が短いので日中がつらい。安定剤、2時ごろに飲んだほうがいいんだろうか。でもそしたら毎晩飲んでしまいそう。それは困る。どうやったら早く寝られるようになるんだろう。

熱さが目に見えないせいで

「熱さ」が目に見えないせいで、私はよく熱いものを触ってしまう。

主に鍋のふた。料理をしているとき鍋にふたをしたまま煮て、調理のためふたを取る。その時に取ったふたをその辺に置く。

数分経って、鍋のふたが熱いことを忘れて素手で触ってしまい、火傷をする。ということを、頻繁にやってしまう。

中学2年生の時、冷凍グラタンを食べようとオーブントースターで温めて、そのまま皿を素手で触ってしまい右手の小指以外の4本を全部火傷したことがある。大変だった。指先の火傷はめちゃくちゃ痛いし、なかなか治らないので2週間ぐらい指4本に包帯を巻いて学校に通った。

が、熱したグラタン皿が熱いことぐらい中学生なら分かるだろ！と、当時の私に言いたい。なぜそんなことをしてしまったのか？

それは、熱さが目に見えないからだ。私のような考えなしの人間は、目に見えてないと熱いと分からない。

毎回、熱い鍋のふたを触って、最初は熱さを感じず、触った1秒後くらいに「熱い！」と驚き、「また同じことやってる！」と自分に愕然とする。

一体何回同じことを繰り返すんだろう。これからも引き続きやってしまうのかな。

とりあえず、「ふたは熱い」「ふたを触らない」と書いて台所に貼っておけばいいのかな。

一番触ってしまうのがふただから、とにかくふたを触らないようにだけ気をつけてみればいいのかな。

そんなことを考えながら、夜が更けてゆく。

4月18日～4月22日

4月18日

今朝は早めに起きて朝から動く。本当に当たり前なんだけど、早起きした日は午前中が長い。本当に当たり前の話すぎる。そして、昼前くらいに猛烈に眠くなる。今日はその眠くなった時間帯にちょうど家にいたので、きっと少し寝たほうが動けるだろうと思って30分寝た。こういう寝方をするといつも変な夢を見るし、今日も見た。けどもう夢の内容は覚えていないよ。夢ってなんであんなすぐ忘れてしまうんだろう。思い出そうとすればするほど遠ざかってしまう。昔は夢日記をつけていた時期もあって読み返すとなかなか面白いんだけど、夢を日記に書くの良くないって言うじゃないですか。だからやめました。怖いよね。

4月19日

あっっという間に4月も19日です。もういい加減にしてほしい。一旦4月10日くらいに戻してほしい。今日は朝5:30に暑くて目が覚めてしまった。私は、寒いのが嫌なのでまだ冬用シーツで寝ているんだけど、さすがにもう無理みたい。寝たのが2:00だったので、起きるにしても3時間しか寝てないのはよくないし、家の中を動き回って体内の温度を冷ましてからまた寝て8:30に起きた。今日も色々やることあるけどとても眠い。

4月21日

私は毎日日記がかけないタイプ。昨日、「明日は黄砂がすごいから洗濯物は外に干さないで」とミヤネ屋で言っていて、それを一緒に見ていたにもかかわらず今日外に洗濯物を干す夫。干してくれた感謝と、情報が素通りしている虚しさを感じながら私は洗濯物を浴室乾燥に移して買い出しに出かけた。最近ずっと、車に黄色い粉（黄砂）が積もっているのが気になっていたので洗車した。洗車はめんどくさいけどとてもスッキリした気持ちになる。

4月22日

夫が家でリモート会議なので、今日私は15年ぶりくらいにネットカフェに来てみた。ずっと来たかったのだ。TSUTAYAでレンタルできる漫画がどんどん減っているから、ネットカフェで漫画を読むしかない！と思っていたのだ。でもいざ来てみると、思ったほど漫画が置いてない。そもそもここのネットカフェ、あんまり大きくないから当たり前なのか。もっと大きいところに行かないといけないのか。20代の頃の自分にとってネットカフェは憩いの場だったのでしょっちゅう来ていたけど、今この時点でそんなにリラックスできてない。フルフラットシートにしてしまったのがダメだったのか？リクライニングにすればよかったのか？あとずっと誰かの寝息が聞こえている。